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用同理心和孩子溝通

文章來源:九州心理 發布時間:2017年03月31日 點擊數: 字體:

同理法就是用同理心來對待孩子,也叫同感或者共情。同理心是指父母站在孩子的角度看問題,想象自己也是孩子,用孩子的心去感受他的內心世界,從他的處境來體察他的思想行為,體悟他的內心感受。

父母與子女之間由于有年齡、閱歷、文化素養、成長環境等多方面的不同,在看待問題時難免會有不同意見,并由此產生沖突。如果彼此能從同理心出發,進行換位思考,這些沖突是可以避免的。

我們有時候聽到父母發牢騷說:“孩子一點都不理解父母,可憐天下父母心!”家長們應該明白,孩子沒有當父母的經驗,要他們從父母的角度去看問題是有些困難的??晌覀儾煌?,我們也曾經是孩子,也曾經有過像他們一樣的煩惱與痛苦、期待與追求,也曾經渴望父母理解我們,我們和孩子經歷了生命中相同的東西,為什么不能首先理解孩子呢?

父母對孩子的同理心,是孩子滋長同理心的土壤。父母是孩子學習的榜樣。在共同的生活中,通過與父母的日常交流,孩子會在無形中接受父母的一些觀念和行為模式。如果父母常常以同理心對待孩子,孩子在感受父母的理解支持和關懷中,逐漸地也學會了關懷別人,理解別人,伴隨著年齡增長及生活經驗的積累,他的同理心會自然形成。他會開始理解父母,并用同理心看待自己周圍的人。

孩子同理心的形成是一個過程,父母不能操之過急,在一些適當的時候,可以直接向孩子提出需求信號:“爸爸媽媽能夠感受你的心情,你是不是也能夠理解爸爸媽媽呢?”對孩子不要要求太高,他們愿意嘗試理解我們,就已經邁出了重要的一步。

  同感的關鍵時刻是在孩子犯錯誤和受委屈的時候。這并不是說當孩子有成就的時候不需要同感,而是那個時候一般說來父母都會做得比較好,而在孩子犯錯誤的時候就不同了,隨之而來的往往是父母的高聲呵斥。其實,這是孩子心理最脆弱的時候,父母的批評責備會在他們最需要支持的時候給予他們更大的打擊。俗話說:“錦上添花易,雪中送炭難”,父母必須學會以正確的心態看待孩子的優點與缺點、成就與錯誤、好事與壞事。當孩子遇到困難和挫折時,體貼與鼓勵的話語就像寒夜里的篝火,溫暖著孩子們的心靈。同理心為孩子提供了一個傾吐的機會,讓他的情緒得到釋放,不至于積存在心底演變成心理疾病。獲得了父母的理解,他們才能放下心理包袱,更好地正視自己的錯誤,吸取教訓,獲得繼續前進的信心和力量。

父母越有能力去清晰感受孩子的內心世界,就越能與孩子進行有效的溝通。遺憾的是有些父母習慣于從主觀看孩子的行為,往往以自身的經驗和感受來做判斷,習慣以自身預設或假設的既定標準來要求孩子,很少接納孩子的立場和看法,這樣與孩子的溝通必然受阻,產生事與愿違的后果。反過來,如果成人能夠按照孩子的方式去解決問題,孩子就比較容易接受。一個網友在網上寫道:有一次,孩子回家高興得要命,說張老師給她一個小東西。問了一下,原來課間時,孩子在和同學追打時發生了矛盾,你推我一下,我宣布不和你玩之類的小事。女兒去講給張老師聽,張老師聽完后,摸了摸孩子的頭,從自己身上掏出一個小鑰匙扣,說:“送給你。”孩子高高興興地走了。我問孩子:“為什么張老師沒說你們兩個人的事,你就走了?”孩子說:“沒什么,小事,張老師喜歡我,還給我禮物。”

孩子們之間發生一些小矛盾是常有的事,本來沒有什么是非對錯的問題,如果大人們刻意地去處理,反倒強化了矛盾。張老師按照孩子的方式解決孩子的問題,不去分析誰對了,誰錯了,而是送給孩子一個小禮物轉移了她的注意力。孩子感覺老師喜歡自己,很開心,就不會把小小的不愉快放在心上。老師能夠這樣處理,說明她了解孩子的心。

   我們許多父母都有一個特點,孩子在外邊打架了,不管是吃虧了還是占便宜了,也不管誰對誰錯,不分青紅皂白,先打自己孩子一頓。這是典型沒有同理心的做法,最容易傷害孩子的心理,影響心理健康。

還有的家長一聽說孩子在學校不聽老師的話或頂撞老師,不容分說給孩子一頓訓斥,也不給孩子講明道理。這既不能使孩子從中受到教育,也不能緩解師生間的矛盾,還增加了孩子對老師的抵觸情緒。

下邊是一位參加我的親子溝通培訓的媽媽在培訓課上與大家分享的一個故事:

  兒子因為上課玩帽子,被老師批評了。后來兒子又玩了起來,老師急了,把帽子扔到了樓下,讓兒子去撿,撿上來了以后老師又給扔下去了,再讓撿……孩子放學的時候還在哭。

  當我去接孩子的時候,同學都搶著告訴我事情原由。我看到孩子的樣子,心里非常難受,對兒子說:“我知道你心里很難過,你先和同學去外邊玩吧,我來和老師談談。”

我沒有去老師辦公室找她,而是在教室等了一會兒。老師來了,看見我就像沒看見似的,我就主動過去和她打招呼,我說:“我想和你說幾句話。”老師說:“我還有事情。”但她和學生說完她的事,就頭也沒回地走了。

這時候,我心里也很不舒服,但是我還是忍住了,我想解決問題。我先安排好兒子和其他同學一起回家,然后我繼續在校門口處等老師出來,反正她得回家。

看見老師推著自行車出來了,我就走過去,說:“你知道我為什么沒有去你的辦公室找你嗎?”她楞了一下,我繼續說:“因為不想驚動其他老師,不想給你造成任何不好的影響。”她嘴還硬:“你去也沒關系!”面子已經是軟下來了。

我說:“我知道你教幾十個孩子不容易,我們一個孩子還老被他氣的不得了呢,何況你教那么多學生了,其實,我很理解當老師不容易。”

這個時候老師的態度完全改變了。說:“今天我太生氣了,他上課一直在那里玩,說也不聽,我氣急了,就罰他去樓下撿。放學的時候,看見你,我以為你是找我來說理的,我就不想理你。”

我說:“我猜想可能是你被氣急了才這樣的,果然是這樣。”“老師你別生氣了,孩子小、貪玩,不過他很在乎你的態度,只要你對他好一點,他就特別高興。前幾天還告訴我說你表揚他呢,說的時候特別興奮。”

后來我們比較平和地談了一些孩子的其他情況就走了。第二天孩子放學告訴我說:“老師今天摸了我三次頭。”說的時候頭歪著,很幸福的樣子。

我知道老師是在彌補她的過失。其實老師也是普通人,也有七情六欲,也會發脾氣。我用理解的心情和她溝通,事情就往好的方向發展了。

這位媽媽成功地針對老師的心理,在極難溝通的情況下,達到了自己想要的結果。她采用的就是同感法。首先表示對老師生氣的理解,而且替對方考慮影響,所以立刻贏得了對方的心。然后不再談論孩子當天的問題,只是談一些其他的事情,結果卻按照希望的方向發展了。

無論交流還是溝通,都是雙向的行為,接受對方才能使對方接受你。在成人之間,同感法也能取得這樣好的效果,何況是對天真爛漫、渴望獲得父母理解的孩子呢?

                                                                  

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